Предыстория. 3 года назад у нас появился сын. До этого были куча диагнозов у меня и мужа. Куча потраченных нервов, денег, времени и все такое, наконец, успешное ЭКО, скоропалительные роды и вот... Сын подрос, хотели завести братика — но неудачный протокол, взяли ипотечный кредит, ребенка пристроили в садик, а я уволилась с работы, чтобы найти другую. И уже работать на самом деле, а не числиться и безболезненно отпрашиваться на УЗИ, процедуры и походы в клинику.

Одним словом, планов громадье. Ну и в программе-максимум через пару-тройку лет, заработав кучку денюх, нанести еще один визит в «Партус». Потому что очень-очень-очень хочется еще детей... И чтоб роды не стремительные с отслойкой, а нормальные, с чувством-толком-расстановкой...

И вот...

В мае мой друг между делом спросил меня: «Ты беременна?» Как мне было больно и обидно. Нет, я не беременная! И не могу вот так запросто ей стать! И ты прекрасно об этом знаешь!

Через месяц мы были в саду, ели шашлык, пили вино... Дядя мой рассказывал про своего непутевого сына, который УПИ бросил, а я сидела и ревела как белуга — дядю жалко было. :-) Еще потом подумала: вот как устала — рыдаю на ровном месте...

12 июня мы с сыном пошли в гости к бабушке... Настроение на нуле: с работы уволилась, на новую не берут, сын капризничает — устал, а идти еще далеко, сама устала тоже от всего. И от себя наверное... Идем мимо аптеки, зачем-то завернула туда, купила тест (до месячных еще 3 дня). У бабушки сделала — одна полоска. В душе ничего не вздрогнуло и не колыхнулось. Только горько ухмыльнулась: мол, а что вы хотели? Чудес не бывает... И пустота на душе снова. Хочушки со стажем знают это чувство, когда уже рыдать над одной полоской сил нет, и не остается ничего в душе. Смотришь мертво на эту полоску и мертво выкидываешь тест. И в душе как будто все умерло. Снова. И так каждый цикл... И не один год... А потом и умирать уже нечему. В общем, я тогда снова убедилась, что чудес не бывает, и тест полосатиться у меня не может в принципе. Зачем купила — непонятно... Только деньги выкинула на ветер, а их и так сейчас нет.

15 июня жду месячных и вяло удивляюсь, что их нет... И даже живот не болит, как обычно. Начинаю расстраиваться, что опять что-то с циклом, что опять будет УЗИ в надежде «а вдруг», а там пусто... и снова несколько месяцев лечение...

19 июня на кассе супермаркета вижу снова тест... «Акция! 2 по цене 1!!!» Ну, если два... зачем-то покупаю. Делаю. Одна полоска... Бросила на раковину, поболтала с сыном, захожу выкинуть мусор — на тесте бледная полосочка... Вторая... Руки затряслись, сыну включаю мультики, начинаю нервно расхаживать по квартире, а в голове вертится «Чудес не бывает... Чудес не бывает, это просто бракованный тест... Успокойся... Потом меньше реветь будешь, когда выясниться, что беременности нет»... Разговаривать не могу, трясет уже всю.

Решила мужу ничего не говорить. Начнутся месячные — одна реветь буду, а так он тоже обнадежится, а потом будет расстраиваться...

Вечером он пришел, поговорили про работу, поужинали. И тут он спросил чего это я сегодня какая-то не такая? Я в слезы... рассказываю, что зачем-то купила тест, а он бракованный — показывает 2 полоски, а так ведь быть не может... Муж командует — покажи! Я послушно несу. Он глянул на 2 полоски, начинает читать инструкцию «в случае... чего-то там... повторить через два дня». Говорит — ну вот, повторишь.

Два дня я ждала, когда пройдут два дня :-) Как раз и живот заболел, и успокоилась немного... Думаю — чего дергаться, у нас МФ, у меня осложнения после инфекций, с этим забеременеть просто нереально... и чудес не бывает...

21 июня рано утром меня разбудил муж, сунул второй тест в руки и послал в ванную, «повторять через два дня»... Я в полнейшей безнадеге делаю тест... и две полоски... Смотрю внимательно — точно, две... открываю дверь, как зомби с тестом в руках иду к мужу... В полной прострации и непонимании что происходит. Ведь... чудес не бывает?

И тут разом доходит: что две полоски, и очень болит живот!!! Несусь в свою ЖК:

— Мне нужно ко врачу, кажется я беременна...
— Талонов нет, но можем записать на прием через месяц.
— Девушка, у меня сейчас болит, а не через месяц!
— А талонов нет...

ЖК в новом районе куда переехали:
— Вам надо взять открепительный талон в своей ЖК, потом прийти к нам и записаться на прием... У вас же не экстренно...

Начинаю лихорадочно вспоминать всех врачей, с кем имела дело. Эта злобная и за естественный отбор, эта вышла на пенсию, до этих двух не могу дозвониться... и тут вспоминаю про врача, у которого лечила воспаление после рождения сына. От знакомой девочки слышала, что она очень хорошо к беременным относится...

Я беременна :-)

На следующий день я прихожу в ЖК, где работает моя любимая Татьяна Рудольфовна. В регистратуре спрашиваю, где она принимает, регистратор отказывается об этом говорить: «Вы не записаны, без талона, из другого района...» Тут появляется Татьяна Рудольфовна, я бросаюсь к ней, прошу меня принять, она злится, мне повторяет тоже самое и в конце добавляет: «Ко мне сейчас беременные придут, а я буду с Вами возится?!?!». У меня от тоски и отчаяния вырывается вопль: «Я тоже беременная, а раньше не могла!» Уже стою чуть не реву. Она выходит из будки регистраторши и говорит: «Пойдем...»

Зашли в кабинет, я рассказала, что была у нее года 2 назад. И все. Моя добрая фея посмотрела меня, успокоила, похихикала над моим «Чудес не бывает», рассказала как сохраняться будем, отправила на УЗИ, сама сходила к заведующей, подписала карту, что я могу наблюдаться не по месту жительства и не по прописке. На следующий день я пришла к ней на прием, а она меня встречает в коридоре — улыбается, про УЗИ сама с утра у узистки узнала. Вот так мы и жили следующие 9 месяцев.

Она меня никогда не пугала, не гоняла на лишние анализы, все объясняла, поддерживала и успокаивала. Укладывала в больницу, когда на самом деле нужно было, а не чтобы уложить. Сказать, что она была мне родной матерью — ничего не сказать. И даже про роды собиралась сама для нас договариваться :-)

Беременность моя протекала плавно и неспешно, с перманентной угрозой, болями и попытками сей факт осознать... Первые недели у меня просто в голове не укладывалось, что чудеса могут быть. И быть в моей жизни.

На последних УЗИ нам обещали девочку, но мой друг, которого мы сразу же записали в крестные :-) сразу однозначно сказал: мальчик! А девочку очень хотелось, поэтому мы страшно боялись сглазить... Всем говорили, что пол не видно. А сами держали кулачки, чтоб УЗИ-пророчества сбылись.

В 30 недель врач сказала: все, можешь выдохнуть, если и начнешь сейчас рожать, то уже не страшно — малыш здоров и дозрел. Он сейчас только жирок нагуливает. С этого времени живот болеть перестал, а угроза прерывания испарилась...

ПДР нам обещали на 11 февраля, а я посчитала 20. На приеме в начале февраля моя врач предложила мне сдаться в роддом. В 27-й, но я отказалась, поскольку к тому моменту уже была договоренность о партнерских родах в новом роддоме от 7 больницы. Итак... ждем-с...

8 февраля — крестный сказал, что мне пора рожать. Не рожается.

12 февраля — день рождения тестя. На подарок заказал родить. Ничего.

Потихоньку начинаю волноваться, официальный ПДР прошел, а у нас ни намека на то, что малышик готовится на выход. Уговариваю и царицами соблазняю, не помогает.

20 февраля — назначенный мной ПДР, тишина. Детю в животе явно нравится, лежит себе, пятки выставляет, и в ус не дует. К уговорам прийти к нам наконец-то отдельно от моего живота присоединяется папа. Ляль внимательно слушает, а потом начинает заниматься своими делами. Все там же, в животике.

Я собираю волю в кулак, в конце концов, деть лучше знает и прогрессивные акушеры говорят, что 38-42 недели это все нормально, а нам до 42 недель еще далеко... В очередной мой приступ паники на тему «Я навеки останусь беременной» муж так рассудительно сказал: «Что? Беременность длится 270 дней от зачатия? Уху... щас посчитаем...» И пошел на работу. Звонит, говорит 27 февраля...

— Что 27 февраля?!?!
— Рожать будем 27 февраля, я посчитал.

Ладно, как скажете... Вечером звонит свекровь, спрашивает что у нас и как. Между делом говорит: «Ой, надо мне пиджак дошить, а то не в чем будет ребенка из садика забирать. Вот дошью и родите». Прошу ее дошить или побыстрее, или к следующим выходным — хочу по магазинам прогуляться. Но свекровь на то и свекровь. Чтоб делать по-своему :-)

26 февраля забрала сына из садика, купила всяких вкусняшек вредных, хоть еде порадуюсь, раз не рожаю... Устала как не знаю кто, ладно, завтра сделаю свой любимый салатик и устрою вечер при свечах с алкоголем, обжираловкой и прочими грехопадениями. Ой, что ж так живот-то крутит... Чего я опять натрескалась такого... Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»...

Уложила сына спать, дождалась мужа с работы, накормила, легла сама. Почитала на сон грядущий... Когда ж закончится этот поносный кошмар...

Рожаем.

Стоп! Ведь это природой задумано к родам подготовиться, живот от лишнего очистить. Хм... значит скоро рожать. Не спится. Муж спит, я смотрю в потолок. Живот болит... Как-то странно... то ноет, то не ноет... Время, что ли, засечь? 15 минут... Регулярные схватки, хоть часы проверяй. Мда. За окном полночь, завтра сына в садик, мужу на работу, а я рожать собралась... Звоню свекрови. «Мам... я тут, кажется, рожаю...» Она радостно мне сообщает, что сегодня, т.е. уже вчера, дошила свой пиджак! Блин, значит, точно, рожаем...

Бужу мужа: «Знаешь, мы, кажется, рожаем. Надо вызвать такси, отвезти сына теще. Ты давай еp;ай, а я — в душ и тебя ждать».

В душе схватки куда-то потерялись. Думаю, что, ой, как неудобно-то получилось, всех разбудила, а сама-то... Вернулся муж. Выхожу из ванны, вся виноватая, что обманула. Сидим, пьем чай... Ой, нет... не пропали никуда они, они уже через 7 минут по 40 секунд. Ну что? Поехали? Звоним в скорую. К приезду скорой схватки уже каждые 4 минуты. На карете приезжаем в роддом.

В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы, а я на нее смотрю и любуюсь — уж очень она похожа на Мари из представления «Кракатук». Что? Кем муж работает? Костя, ты кто? — Вообще-то, я твой муж, — раздается из предбанника приемного. Смеемся все вместе...

Как долго рожаем? Да всего-то часа 2. В полночь схватки начались, а сейчас уже 2 ночи... Да что вы говорите? Я давно рожаю, только схватки не замечала? Ну, вам виднее... Пойдемте уже совсем рожать...

Поднялись в родовую. Пост акушерки аккурат перед дверью нашей родовой. Тетечка на посту зыркнула крайне неприветливо и что-то пробурчала вроде «опять привезли?» Как-то меня это поднапрягло. Муж стал все фотографировать, а я стала смотреть, как врач пытается побороть стол-трансформер. Он оказался сломан, спинка не поднималась. Чудееееесно... Хорошенькое начало. Ну ладно, все равно все будет хорошо.

Наконец, меня врач решила таки посмотреть. «Раскрытие на 2 пальца. Это Вы еще не рожаете, это предвестники,» — заявляет она после осмотра. Мы с мужем несколько удивлены таким вердиктом. Спрашиваем — нам пойти домой? Да уж, а чудеса-то все чудесатее... Схватки все с той же периодичностью, но становятся ощутимее и болючее... Нацепили датчики, все нормуль... Лежим, слушаем сердечко нашего малыша. Заходит медсестра с уколом. Это что? — спазмалитик, чтоб схватки не были болезненными... Мне не надо, терпимо... Тут накрывает схватка, я затыкаюсь, а медсестра втыкает укол.

После укола почти моментально засыпаю. Схватки чувствую, продыхиваю их, в голове мантра «Ваша матка работает, а Вы расслабляетесь». Проснуться удавалось раза 2 всего, когда схватка была особенно сильной. Муж как сиротинка спит на подоконнике. Наконец сон отступил, я снова в этом мире, наслаждаюсь схватками, пытаюсь найти место, как мне удобно, муж мнет поясницу, я, как порнозвезда, придыхиваю: «Сильнее, сильнее... дааа!..» Ой... что-то схватки не такие регулярные становятся... и то сильные, то так себе... Что происходит?

Заходит врач из новой смены. Посмотрела на кресле, говорит, все хорошо, раскрытие хорошее, только плодный пузырь плоский, не рвется, надо вскрывать. Хорошо, вскрывайте. «Сейчас тихой сапой родим без шуму и пыли». Я согласна, давайте родим :-) Приходит дядя врач и спрашивает, как я настроена рожать: сама или нет? Я прям возмущаюсь, конечно сама! Ушел. Теперь пришел анестезиолог, давайте эпидуралку поставим... Хм... зачем она? Чтоб схватки легче переносить? Все буду чувствовать? Вреда нет ребеночку? Ладно, ставьте... Надоели уже все, насладится родами не дадут...

Наконец, все ушли, мы снова вдвоем с мужем. Слушаем сердечко, продыхиваем схватки... Пульс у ребенка 162... 150... 90... 53!!!... Костя... позови-ка врача... Господи, что с ребенком?.. И куда все пропали?!?! Через минут 5 приходит моя врач, смотрит КТГ...

Дальше как в тумане: писк КТГ, цифры на мониторе 90... 70... 50... Дядя врач хмыкает: действительно, сердечко замедляется, девочки-акушерки помогают перелечь на каталку... Операционная... оглядываюсь по сторонам — в дверях вижу мужа. Ладно, если он тут — то ладно, все хорошо... Заходит моя врач в мясницком фартуке до пола, анестезиолог объясняет, что я чуть-чуть посплю, чтоб не волновалась... Да не волнуюсь я!!! С дитём что???

В наркотическом сне мне видится, что я вовсе не беременна, и ребенка у меня нет. На душе наступает тоска — ну, конечно, ведь все-таки чудес не бывает. И вдруг все вокруг заполняется высоким, пронзительным чуть дребезжащим звуком. Сознание продирается сквозь наркоз наружу, пересохшими губами спрашиваю кого-то: «Это ребенок?» Ответа не слышу, но и не важно. Так кричат только дети :-)

Прихожу в себя уже в палате реанимации... В дверях муж. Значит, это не сон. Значит, все на самом деле: беременность, роды, кесарево. Спрашиваю у него: кто? Губы еле шевелятся, язык прилипает к небу. Он каким-то чудом догадался, говорит — мальчик! Эх, тетя-узистка обманула таки :-)

На следующий день меня перевели в палату, и мы с сыном уже были вместе. Соседка по палате все гулила над своим ребенком: горюшко ты мое... А я смотрела и думала: мой сыночек — мамина радость, самый красивый заюшка. И чудеса все-таки случаются. Даже если в них не веришь и не ждешь.

P.S.: Муж все время операции был в операционной, сына после обработки дали ему подержать, потом лялечку унесли в ПИТ, а муж остался со мной, ждать, когда меня обратно зашьют. Был под большим впечатлением от родов, но дополнить мой рассказ отказался. Сказал, что это очень-очень личное:-)